Crois en Toi qu'ils lui disent.

Crois en toi qu'ils lui disent.
La fille sur le quai voit les gens qui passent, descendre de leurs trains, et elle tombe sur le rail. Le train lui roule dessus, mais elle est tellement insignifiante qu'il ne la tue pas, ne l'écrase même pas, elle passe au travers. Voilà, elle le traverse, comme elle traverse la vie, les rues.
Elle voit les gens qui sont à l'intérieur et elle entre dans leur corps, elle ressent leurs sentiments, leurs sensations, leurs peurs, leurs joies, leurs espoirs et leurs bonheurs.
Et paf, aussitôt elle ressort d' eux. Cela ne dure qu' une fraction de seconde, à peine. Mais elle a déjà pu tout (res)sentir. Tout retenir, et garder ce goût amer sur les lèvres, au coin du coeur, et la larme à l'oeil. Elle est vidée, ou remplie, mais remplie des autres. Elle se perd. Et là le train repart.
Elle reste seule sur le rail. Toute seule. Les gens sur les quais la regardent et l' observent parfois d' un oeil, s' avancent et reculent d' elle. Vite, vite, et pour certains un peu moins vite. Certains lui sautent dessus en croyant voir quelquechose d'extraordinaire et re-paf: ils s' éloignent tout aussi vite qu' ils étaient venus par curiosité et qu'ils s'extasiaent d'elle. Et d'autres s' accrochent, pour eux-même, pour se hisser plus vite. C'est tout.
Mais au fond, elle reste sur son rail. Au fond, bien au fond, bien tassée sur la voie ferrée.

Divagations.

A l'amour comme à la vie.

J'aime cette phrase. Je ne sais pas vraiment ce qu'elle pourrait signifier, ou plutôt comment je devrais la comprendre, la ressentir. Si déjà moi-même je devrais la ressentir pour la comprendre. Moi ou quelqu'un d'autre. J'aimerais savoir en fait ce que les gens pourraient y comprendre. A cette phrase comme à d'autres. A d'autres phrases, à d'autres choses. Situations, moments, ressentis, expériences. Parfois j'aimerai m'immiscer dans la tête des gens.
Non comme une vulgaire voyeuse voulant connaître les pensées vicieuses et autres de chacun.
Non, non, non, mais plutôt comme spectatrice discrète du mode de fonctionnement de l'être, de l'inconscient et du conscient de chacun. Voir comment telle personne réagit face à cela, voir comment l'humain même fonctionne.

Face à telle situation, telle émotion se déclenche, suite à quoi il y a telle impulsion, tel ressenti, et telle réaction qui ressort. Réaction étant ou non en phase avec le ressenti. Connaître ainsi la face cachée de l'humain, ce qu'il ne veut pas montrer, la part d'ombre. Ainsi que les doutes, les espoirs, les sentiments. Et ressentir tout cela, mais sans s'y perdre, juste les traverser, mais sans les conserver, juste histoire de comprendre. De pénétrer, de partager, et de ressortir, sans faire un bruit. Sans laisser de trace.

L'humain me passionne. J'aurais aimé être psychanalyste. Photographe. Écrivain. Je pense que pour ces trois métiers il faut mettre en avant la capacité de compréhension d'autrui, le capter, le pénétrer, l'investir, et surtout, avant tout même: le comprendre, et le lui le faire savoir. Il faut le connaitre mieux qu'il ne se connait lui-même. Il pourrait y avoir là un jeu de manipulation, mais mon but à moi n'est pas là. Le mien est de le comprendre, le lui le faire savoir et l'aider à évoluer, en plaçant des mots sur des choses qui lui étaient ineffables, inexprimables, innommables. Moi je n'aime pas ces choses impossibles: innommables, ineffables, enfin ces mots qui commencent par le préfixe "in-".

J'ai cette envie de l'éclaireur. Comprendre pour mieux informer. Pour mieux aider. Pour mieux communiquer. Et ainsi expliquer, et permettre à d'autres de faire perdurer ces actes. Ce don de compréhension. J'ai envie d'être à l'écoute. Voilà je voudrais être un éclaireur. Quelqu'un sur qui l'on peut compter, un point stable, fixe, sûr. Fiable. Je souhaite la fiabilité. A croire que l'incapacité d'autrui envers cette fiabilité me fait peur.

Je suis une névrosée.

A quoi bon s'en faire on l'est tous finalement. Mais quand même. Je suis une névrosée. Je veux éclairer, moi l'incapable chronique. La paradoxale, je dirais même LA paradoxale. Ce blog est ma thérapie. Lol. Non en fait voilà, j'aime écrire, faire partager. J'aime chercher à comprendre et à identifier, le tout et le n'importe quoi, et à exposer tout cela. Sans forcément de demi-mesure, de synthétisation ou même d'organisation. Lisez, comprenez si vous le pouvez. Et vivez.

Profitons-en bon sang ! =)

Je devrais me coucher plus tôt.
Ma névrose nait lors de mes nuits.

Et ca recommence par ici.

Hello de Lu. =]

Me revoici sur la toile... Pas sur le même créateur de blogs, mais quand même.
Après toutes ces années, tous ces pseudos, et toutes ces adresses différentes.......... : j'ai décidé de me poser. TADAM ! ( Pour combien de temps celà va durer... Hum, je n'en sais encore rien... Qui vivra verra. )

Enfin je vais tenter de rester par ici.
Je pense doucement à créer un vrai site, quelque chose de plus personnel qui contient mes textes, mes photographies. Pour cela, faut qu'je m'instruise sur "la manière de faire".

En attendant: voici ce que je deviens. Etudiante dans une LUP à La Rochelle: "Lettres, Culture et Nouveaux Médias". Amoureuse et Overbookée...

Bref, une vie plus que passionante, comme celle de tous les étudiants de mon âge. Rien de plus Fou ou Fun, ou "Dans le moov'". Mais m'y voilà piégée. Je continue de vouloir parler de moi, de moi et encore de moi. Certains dirons que c'est là le rôle du blog. Une sorte de cage intéractive où l'on ne cesse de se mettre en scène, de parler de soi ? Pourquoi pas. Après tout: il y a ce qu'on appelle "la liberté d'expression". Joli therme dont on parle beaucoup trop sans vraiment savoir de quoi l'on parle...

Tout cela pour dire que Je suis de retour !

A bientôt pour de nouvelles aventures remplies de "lol", de musique, de vidéos, de trip, de " videogames", pour parler plus clairement: "de tout et de rien".
De ce foutu bordel qui papillonne dans ma cervelle.

A la revoyure !